– Меня это не касается – я русский.
– Кум, что ты делаешь в моем погребе?
– Тебя ищу.
– А сало зачем съел?
– А чтоб под ногами не мешалось.
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
– Ты чего?
– Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
– Да ну!!!
– А от твоего сала какой прок!
– Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
– Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
– А-а-а-а! Вот видишь – поумнел!
Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
– Мало того, что у них психология другая – физиология тоже. Они говорят: «Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут».
Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:
– Шарман, …бля!
Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
– Вы иностранец?
Янки:
– Это вы иностранец, а я американец!
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
– Шарик! Ша-арик!
– У-у, националистическая скотина… Шарикас, Шарикас!
– Гавс! Гавс!
Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Х%^ Чая:
– Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже – вторую. Если совсем п%^&( – вот эту, красную». Ну, сел Сунь Х%^ Чай и полетел.
Летит, навстречу – «Фантом». «Плехо»,– думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых! – «Фантома» как не было.
Летит дальше. Навстречу – эскадрилья «Фантомов». «О, хузе»,– думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели.
Летит дальше. Навстречу – крыло «Фантомов». «Ну, п$%^&»,– думает Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца… «А ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им…»
Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.
– Дядьку, пулэмэт е?
– Та вы шо, хлопцы, нэма.
– А пистолет?
– Та нема.
– А гарматы?
– От чего нэма, того нэма.
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
– Что прикажете подать?
– Список пассажиров.
Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.
Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле.
Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик.
– А это что? – спрашивает покупатель.
– Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
– Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
– Нет, вождь наш! Ты не плакал!
– Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
– Нет, наш вождь!
– Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
– Что это за очередь? – спрашивает иностранец.
– Масло дают.
– О! У нас только продают ! А это что за очередь?
– Ботинки выбросили.
– Какие – вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
Сидят два негра. Один другому и говорит:
– Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?
– Нет, Джим!
– Ну и правильно, откуда ему там взяться …
Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:
– Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.
Другой говорит:
– А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.
Все высказались, только один молчит.
– А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
– Давняя история, – отвечает тот, – Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
– А что это за город?
Ему поясняют:
– Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло – а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу – живут. Убрали сахар и муку – живут.
Иностранец:
– А если дустом посыпать?
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
– И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту – все желтое, а в центре маленькая красная точка.
– А это что такое?
– А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит:
– Какого Васю – у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор спрашивает у Васи:
– А кто он тебе, ты че – многих иностранцев знаешь?
А Вася и говорит:
– Да я самого папу римского знаю!
– Да не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:
– Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь.
Пошел Вася. Возвращается он – видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает:
– Ты чего?
– Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: «Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?» – тут я и не выдержал.
Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
– Кочегар, какими дровами топите?
– Прямыми!
– Топи кривыми, поворачивать будем!
Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.
Прислали: Германия – «Краткое введение в основы слоноведения», Англия – «Слон и империя», США – «Слоны и деньги», Франция – «Слон и любовь», СССР – «Россия – родина слонов», Болгария – «Советский слон – лучший друг болгарского слона».
Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов:
– Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть – песец, воротник – тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал – тоже доктор сказал, что песец ему.
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
– Очене, очене сложный, – говорит японец, – каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, – постучал себя по лбу, – в зопе.
Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров.
Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
«Вы вепс?», тот говорит «Конечно вепс». Китайцы говорят:
«Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?». Мужичок: «Ой блин! Где-же мы вас хоронить-то будем?»
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
– Да куда ж ты стилько льешь???
– Дак это же тебе…!
– А.. ну тады долей еще…
Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.
– Ты как сюда попал? – спрашивает командир корабля.
– Целовек на целовек, целовек на целовек – и я тут оказался, – отвечает китаец.
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
– Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Американские космонавты вернулись с Луны.
– Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их.
– Встретили двоих. Они как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.
