нас всего один ребенок. Кому из нас его отдать?
— Вот что я вам скажу, — говорит ребе. — Заведите еше одного, а уж потом разводитесь.
Супруги идут к дверям, вдруг муж оборачивается:
— Ребе, а если будет двойня?
Жена тихо:
— Иди уже, иди, шпециалист!
■
Приходит старый еврей в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— Простите, к кому мне обратиться? Рубль все время падает и падает. Я уже просто с ума схожу!
Ему отвечают:
— Ну, если сходите с ума, то к психиатру, а если все время падает — к сексологу.
■
— Что такое чудо-юдо?
— Еврейское дитя, принятое в Институт международных отношений.
■
Встречаются два еврея:
— Как жизнь?
— Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова увиделись.
— Ну а теперь как?
— Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
■
— Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы у меня брали сто рублей?
— Помню, помню.
— А раз помните, то скажите, когда я подучу их обратно?
— А я откуда знаю? Что я, пророк?
■
Старый Рабинович рассказывает гостям:
— Вы знаете, я нашел врача — это волшебник. Он меня полностью вылечил от склероза.
— Потрясающе! А как его фамилия?
— Фамилия?.. Фамилия... Как называется цветок... с шипами?
— Роза?
— Да! — поворачивается к жене. — Роза! Как фамилия этого доктора?
■
Хаймович ведет трамвай. Внезапно к нему в кабину врывается террорист с автоматом:
— А ну, гони в Финляндию, быстро!
— Вы что? Это же трамвай.
— Гони, а то хуже будет!
— Хорошо, хорошо, только убери автомат, — и объявляет в микрофон: — Следующая остановка — Хельсинки.
■
Жена говорит мужу:
— Янкель, я читала, что на каком-то далеком острове можно купить жену за сто долларов.
— Надо же! И там спекулируют!
■
— Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?
Раввин отвечает:
— В Торе сказано: «И сошел Моисей к народу...»
— Но где же тут о головном уборе?
— Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!
■
Жена готовится к приему гостей, накрывает на стол, а муж расхаживает по комнате в трусах.
— Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут!
— А пусть посмотрят, какой я худой, как ты меня кормишь!
— Тогда и трусы сними. Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить!
■
Встречаются китаец и еврей. Еврей смотрит на представителя желтой расы и спрашивает:
— Простите, а вы кем будете по национальности?
— Я — китаец.
— И сколько вас на земле?
— Уже больше миллиарда.
— Да? А что же тогда вас нигде не видно? Все мы, да мы.
■
— Ребе, сколько это еще может продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!
— Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!
■
— Рабинович, снимите, наконец, маску — маскарад уже кончился.
— А я давно уже снял.
■
В поезде едет большая еврейская семья. Маленький внук спрашивает бабушку:
— Бабушка, откуда дети берутся?
— Боренька, это очень долгий процесс: из семени прорастает растение, потом оно цветет, в цветочках есть тычинки и пестики...
С верхней полки раздается голос:
— Мадам, а что старый способ уже отменили?
■
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС: второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд: третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
■
Рабинович. Хаймович и Кацман бегут за уходящим поездом. Рабинович и Хаймович успевают впрыгнуть на ходу, а Кацман — нет. Поезд уходит, а Кацман стоит на перроне и смеется.
— Что вы смеетесь? — спрашивают его.
— Они же меня провожали.
■
Ксендз, священник и раввин спорят на тему «Когда начинается жизнь?».
— В момент зачатия, — говорит ксендз.
— Нет, в момент рождения, — говорит священник.
— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
■
Принявший христианскую веру банкир Розенблюм выдает свою дочь за сына другого богатого выкреста.
— Всю жизнь мечтал о таком зяте, — говорит Розенблюм. — Симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!
■
Жена спрашивает мужа:
— Моня, кто такая Юлия? Ты во сне повторял это имя.
— А, это кобыла, на которую я ставил.
— Понятно. Иди к телефону, эта кобыла звонит.
■
Встречаются два еврея.
— Как дела?
— Плохо. Я узнал, что моя жена спит с лордом Пилсбери.
— Да, это плохо...
— Ну. ничего, я тоже сплю с его женой.
— Тогда нормально.
— Что нормально? У меня от него уже двое детей.
— Ой, это ужасно!
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Так вы в расчете!
— Хорошенькое в расчете! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
■
Приходят к раввину муж с женой.
— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
— А часто вы спите с женой?
— Ой, об этом и говорить неудобно...
— Каждый день?
— Что вы!
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.
■
— Ты знаешь, Абраша, моя жена такая добрая, такая красивая, такая умная...
— Сема, неужели у тебя так плохо идут дела, что ты мне хочешь продать жену?
■
— Какая у меня есть невеста! — говорит шадхен. — За ней дают сто тысяч приданого.
— Неужели?.. А вы можете показать ее фотографию?
— Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!
■
Рабиновича агитируют вступить в партию, а он увиливает. Секретарь парторганизации говорит:
— Слушай, Рабинович, ты хороший производственник. почему бы тебе не вступить в партию?
— Мне нельзя. У меня отец был пиратом.
— Ну и что? Кого он грабил? Буржуев, насосавшихся нашей пролетарской крови.
— Мне все равно нельзя. У меня мама еврейка.
— Ну и что? Зато у тебя папа пират!
■
Областная украинская больница. Два санитара перебирают истории болезни.
— Ой, глянь, Черножопенко, — говорит один, — яка смешна фамилия: Кац!
■
Идет международный
