Ты что, спятил? Где он?
— Да вон стоит, кашлянуть боится.
■
Американский президент делится со своим израильским коллегой озабоченностью по поводу предстоящей выборной кампании. Тот в ответ высказывает аналогичную озабоченность.
— Ну, вам-то легче бороться с конкурентами, ведь у вас население всего пять миллионов, а у меня — двести! — говорит американец.
— Да, — соглашается еврей, — но у вас двести миллионов избирателей, а у меня пять миллионов президентов!
■
Еврей и украинец едят карпа. Еврей первым положил себе большой кусок, а на тарелке оставил маленький.
Украинец говорит:
— Ну что за нация! Вечно норовите себе побольше ухватить!
Еврей говорит:
— Ша! Что вы кричите? А если бы вы брали первым, какой бы кусок вы выбрали?
— Конечно, маленький!
— Так что вы нервничаете? Я и взял то, что осталось.
■
Представьте себе: на необитаемом острове двое мужчин и одна женщина. Как поведут себя в этой ситуации люди разных национальностей?
Французы будут спать все втроем в одной постели. Немка составит расписание: по четным числам — Ганс, по нечетным — Вальтер. У англичан ничего не произойдет, поскольку мужчины не были представлены друг другу. Русская будет любить одного, но спать с другим, и все трое будут несчастны. А что сделают евреи? Евреи достанут еще одну женщину, и все будет тихо.
Одна, ну очень известная певица, встречает нас за кулисами Колонного зала:
— Как поживаете, ребята? За границу выезжаете?
— Редко. Вот, может быть, скоро в ГДР поедем по армии.
— А я во Вьетланд еду.
— Во Вьетнам, наверное, или Таиланд.
— Нет, во Вьетланд.
— Но такой страны нет.
— Как нет, когда я туда уже оформилась!
■
— Рабинович, говорят, вы большой интриган?
— Да, но кто это ценит?
■
— Рабинович, как выдумаете, можно ли купить честного человека?
— Продать легче.
■
Старый еврей звонит своему школьному другу, а ныне работнику Новодевичьего кладбища:
— Боря, мы с тобой давние друзья. Знаешь, я хочу, чтоб, когда я умру, меня похоронили на твоем кладбище.
— Ты с ума сошел? Тут хоронят только знаменитостей. А ты кто?
— Я — никто! Но я готов заплатить за место на этом кладбище.
— Ну хорошо, я поговорю с людьми, но я ничего не обещаю.
На следующий день Боря звонит:
— Хаим, все в порядке, я договорился. И недорого — всего три тысячи долларов.
— Спасибо, Боря! Спасибо, дорогой!
— Но одно условие: ложиться надо завтра.
■
Муж пишет жене письмо из длительной командировки:
«Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился».
■
— Позовите, пожалуйста, Шнеерзона.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
-Да.
■
Ночь. Телефонный звонок. Проснувшийся еврей хватает трубку:
— Алло! Я слушаю!
— Рабинович, у вас горячая вода есть?
— Есть, а что?
— Тогда мойте ноги и ложитесь спать!
■
Рабинович пытается перейти границу. Внезапно он слышит голоса. Это приближается отряд пограничников. Что делать? Рабинович заметался и вдруг видит — под деревом небольшая кучка говна. Он быстро спустил штаны и присел над этой кучкой. Пограничники подошли, посмотрели — вроде ничего страшного нет: человек справляет нужду. Вдруг один из них кричит:
— Стойте! А говно-то собачье!
— Ну а жизнь какая? — отвечает Рабинович.
■
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за 10 тысяч.
Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
— Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
■
К Рабиновичу ворвались погромщики. Он взмолился:
— Забирайте все, только Сонечку не трогайте!
Выходит Сонечка:
— Нет, папочка! Погром так погром.
■
Гуревич несколько недель ухаживает за своей соседкой, госпожой Кон.
— Как поживает ваш муж? — спрашивает он, встретив ее на лестнице.
— Уехал в командировку.
— Да? Тогда я наведаюсь к вам сегодня ночью.
— Вы что? — возмущенно произносит она. — Я что, по-вашему, продажная женщина?
— Дорогая, а кто тут говорит о деньгах?
■
— Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтательно говорит еврей.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.
■
В ОВИРе уговаривают ученого-еврея остаться:
— Квартира у вас хорошая, работа хорошая, все есть... Зачем вам уезжать?
— Я не хочу ехать, это жена настаивает.
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать...
— Вот пусть и едут, а вы оставайтесь.
— К сожалению, я единственный еврей в семье.
■
Гости приглашены на обед в бедную еврейскую семью. Они сидят за столом, а жена кричит с кухни:
— Мойше, нести куру?
— Погоди, гости еще едят хлеб.
Через пять минут она снова кричит:
— Ну что, нести куру?
— Да погоди же! Гости едят хлеб.
Еще через пару минут сам хозяин кричит:
— Роза, гости уже съели .хлеб! Можешь нести куру.
Хозяйка вносит живую курицу, ставит ее на стол, и курица начинает клевать хлебные крошки.
■
— Хаим, тебе не мешает, что ты левша?
— Нет. У каждого человека есть свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь сахар в стакане чая?
— Правой.
— Ну вот. А нормальные люди мешают ложечкой.
■
В Одессе приезжий увидел на овощном киоске вывеску: «Овощей». Он говорит продавцу:
— Правильно писать — «Овощи».
Продавец отвечает:
— Вы, наверное, из Москвы?
— Да.
— А вы знаете на Тверской колбасный магазин?
— Знаю.
— И что на нем написано? «Колбасы»!
■
— Реб Мойше, что вы сегодня такой молчаливый?
— В такой холод чтобы я
