– Вот я и говорю: лохотрон да и только. Мы для них как лохи, для которых они приготовили новый лохо-трон.
– Да не лохотрон, а обычная торговая реклама, – ответили повыше. – Как в рекламе операторов связи одна компания обещает: «С нами вы можете звонить по двадцать пять часов в сутки за сущие копейки!», а другая тут же перебивает: «А с нами можно и тридцать часов в сутки болтать за бесплатно!». Так и кандидаты: один обещает повысить там чего-то на двадцать пять процентов, а другой уже на двадцать шесть, и так далее. Тут главное: сбыть продукцию любой ценой. Я вчера на кухне ужинаю, радио слушаю, а там вдруг говорят: «Плотно закройте глаза на минуту. Вот в такой же темноте вы можете оказаться, если прямо сейчас не закажете у нас витамины для глаз фирмы Фигли-мигли. Наш телефон такой-то. Звоните! Мы желаем здоровья вам и вашим близким!». Страшно? Очень страшно. У меня пятилетний внук зажмурился и испугался. Даже разревелся, как испугался! Этично такую рекламу давать? Неэтично до невозможности! Пошло? Архипошло! А что делать? Надо дельцам сбыть продукцию. Сейчас по радио только и рекламируют всякие снадобья от икоты и зевоты, от артрита и от гриппа. То импотенцию восстанавливают за полминуты, то зрение возвращают за пару часов – все, что душе угодно! А когда-то там Левитан царил. Какие голоса, какая речь была! Теперь тараторят на скорости, лишь бы больше рекламы впихнуть: «Вам трудно жить, вы задыхаетесь, вы уже почти не можете ходить? Не беда! Наш чудо препарат сделает вас здоровыми и вернёт молодость на долгие годы». Или ведущая каких-то «специалистов» расспрашивает, а специалисты эти – подсадные утки, потому что у настоящих врачей не бывает такой наработанной и быстрой дикции. На днях очередной «специалист» стращал, что через десять лет в России вообще здоровых людей не останется, кроме тех, кто успел затовариться лекарствами их фирмы. И вот политическая реклама в точности в эту же схему укладывается: «Вам труднее жить с каждым днём, вас душат ценами и налогами, вы уже не можете терпеть дальше этот беспредел? Не беда! Наши кандидаты решат все ваши проблемы. Только проголосуйте, будьте добреньки!».
– Ха-ха-ха! То-то я тут слушал и не сразу понял, что просят. Слышу, кто-то чего-то по радио клянчит, настойчиво так выпрашивает, словно последнее пропил. Сначала думал, кандидат какой просит, чтобы его выбрали. Потом прислушался, а это какой-то агрегат для лечения простатита якобы доктор медицинских наук впиндюривает: «Купите один раз и пользуйтесь всю жизнь всей семьёй! Ваше здоровье – это хорошее настроение, высокая работоспособность!». Кому сейчас нужна наша «высокая работоспособность», если в стране безработица, если всё направлено на торможение производства? Всюду теперь одна интонация: не купите наш агрегат – ослепнете, оглохните, станете импотентами. Не проголосуете за нашу партию – все передохните от политики наших конкурентов. И все верят! Напоминает заманивающие гиперссылки «Проведённое вскрытие тела Джексона показало, что…». Да что показало-то, что? Скажите просто здесь и сейчас! Э-э, нет, не скажем, пока не нажмёте ссылочку, а с ней ещё куча всякого дерьма выскочит. И политики так же: сначала выберете нас, «нажмите ссылочку», а уж потом узнаете.
– Да-да, всё по единой схеме: «Вы располнели? Не беда! Съешьте наши пилюли и вам будет завидовать сама Клаудия Шифер»; «Страдаете алкоголизмом? Уже не работает печень? Отказали почки? Размягчились мозги? Не страшно! Обратитесь к нам, и мы сделаем из вас нового, полного сил и здоровья человека!»; «У нас двадцать лет разваливали экономику в стране? Закрыты многие предприятия, дававшие доход государству? Не проблема! Проголосуйте за нашу партию на выборах, и мы сделаем вас богатыми и счастливыми! Всё будет coca-cola!». Модный логотип затмевает собою всё. «С нашей партией вы обречены на успех!» – и в этот слоган вместо слова «партия» можно что угодно вставлять. «С нашим кефиром вы обречены на успех!», «С нашей губной помадой вас вые…т по полной программе, будьте уверены», «С нашим автомобилем…», «С нашей туалетной бумагой…», «С нашими прокладками…» и так далее. И народ всему верит. Мы ж доверчивы, как дети, и никак эту детскость из себя не вытравить. Хотя, что плохого в том, что люди таковы? Проблема, что доверчивому человеку хорошо жить в обществе с высоким уровнем нравственного развития, где никто не ловит кайфа от обмана себе подобных, а не среди хищников. Новые баламуты придут, и мы снова им будем верить. Как перед прошлыми выборами загробными голосами пугали, что если вы, сукины дети, не проголосуете за нас, то два сорта колбасы на прилавке больше никогда не увидите. Так что бегите, затоваривайтесь, пока она ещё есть, а лучше проголосуйте за нас, и будет вам на ближайшие четыре года и колбаса двух сортов, и даже хлеб, быть может. Та же самая торговая реклама. Человек купил какие-то пилюли от косоглазия на три своих зарплаты, скушал их – не помогло. Пошёл жаловаться в фирму, которая их населению втюхивает, а фирмы уже и след простыл. Так же и политики себя ведут: ты за них голос отдал, а они на следующий день тебя уже и знать не хотят и слушать не желают. Сделали бизнес, дорвались до привилегий власти, а остальное им до лампочки. А народ верит в эту утопию.
– Но сейчас некоторые компании обещают вернуть деньги, если человек купил у них некачественный товар или не почувствовал должного эффекта от купленной продукции, – неуверенно сказала женщина, стоящая на одной ступеньке с Лизой. – До нас медленно, но всё-таки доходят нормы цивилизованного общества, в котором торговец считает своим долгом продавать хороший товар, а не сбывать дерьмо всякое только ради прибыли. К нам же иностранцы теперь приезжают в большом количестве. А ну как они тут купят сигареты с тараканами внутри, или разбавленную сырой водой сметану, или понос начнётся после приёма лекарства от головной боли? Осрамиться перед иностранцами мы всегда боялись, вот и приходится, иногда даже скрепя сердце, соответствовать нормам цивилизованного мира. Вот бы и за не оправдавших доверие депутатов народу возвращали деньги, которые у него вычли из зарплаты на их содержание. А что? Если их реклама ничем от торговой не отличается, пусть возвращают деньги за «некачественный товар».
– Ага, размечтались, наивные! «Мы вернём вам деньги, если вы не почувствуете эффекта нашей продукции», да? Вот когда в политике так будет, я стану голосовать. А сейчас-то какой смысл набирать новых нахлебников?
– Я вам о том и говорю, что разумней заставить сделать работу над ошибками нынешних дармоедов, чем новых набирать. А то ишь, как хорошо устроились: напортачат и в отставку! Э-э, нет, никакой тебе отставки не будет, пока ошибки не исправишь. Крутись-вертись как хочешь, но исправляй. И за свой счёт. Если агротехник допустит ошибки при высадке культуры, и она загнётся, то его лишат премии, предложат исправить брак или вычтут его стоимость из зарплаты. В любой профессии такая практика есть, а почему в политике её нет? Получается, что любой может со страной выделывать всё, что в башку взбредёт, и слова никто не скажет. А потом он запросится в отставку и будет жить припеваючи на накопленные за период безделья денежки. И на его место придут новые безответственные люди, которые не умеют руководить и управлять государством, которых вообще нельзя туда близко подпускать, но они будут там чего-то творить, причём с большим рвением. А нам-то это зачем? Если реклама обещает вернуть деньги за некачественный товар, пусть «некачественные депутаты» возвращают свои зарплаты, которые они от государства за время своего депутатства получили.
– Ха-ха-ха, ну ваще! Да некогда у нас такого не будет. Реклама некачественной продукции – это одно, а реклама политических услуг – это нечто другое…
– Рекламу ненавижу! – зло сказали снизу. – Даже не за тупость и яркость среди серой реальности, а за одностороннее общение, когда нет обратной связи. Нормальное общение – это диалог как минимум двух человек, а в рекламе слушатель перестаёт играть роль равноправного участника диалога и его мнение не влияет на позиции рекламы. Долбят ему по башке, пока он не утратит сопротивляемость и не поступит так, как ему внушают.
– Правильно, для вранья нужны двое: один врет, другой слушает. Как говорится, одной ладонью никто не хлопает, вторая для приёма удара нужна.
– Но с какой стати так нагло кем-то не очень чистоплотным и умным сокращается деятельное начало в человеке, его сфера самовыражения, внутренний и внешний диалоги, живое общение? И ведь втюхивают всякую ерунду! Пристанут и начнут доказывать, что ты без их фонарика или массажёра жить не сможешь. Так убедительно доказывают, что сам удивляешься: как это я столько лет без них обходился! И покупаешь всякую дребедень, так реклама действует. Она тебе и не нужна, но покупаешь. А как не купить, когда по голове долбят двадцать раз на дню, да ещё намекают, что дескать, если у вас есть жопа, то к ней надо купить штаны, а если у вас есть голова, то к ней надо купить телефон? Если начнут так же долбить, что каждому гражданину нужен, скажем, рояль, все станут роялями обзаводиться? Пусть они и дорогие, пусть их и ставить некуда в наших тесных квартирках, но если так долбить, как нас долбят всеми этими шампунями-прокладками-кандидатами, то люди станут раскупать рояли. Только они не понимают, что в рекламе, как и во всём прочем, можно не только недосолить, но и пересолить. Нельзя так перебарщивать. Я не знаю почему, но ничего не запоминаю из рекламы! Нет, я вижу какую-то рекламу кошечьих консервов, памперсов, политических партий, банков, шампуней, депутатов, но названия их не запоминаю. У меня вот в голове вертятся такие названия, как, к примеру, «джейсевен» или «тангит-унилок», а что это и с чем их едят – не помню, хоть убей. «Эклипс» – это шампунь, йогурт, страховая компания, обеды быстрого приготовления или политическая партия? Всё в кашу перемешалось, так что не отделить одно от другого.
