– Но с какой стати так нагло кем-то не очень чистоплотным и умным сокращается деятельное начало в человеке, его сфера самовыражения, внутренний и внешний диалоги, живое общение? И ведь втюхивают всякую ерунду! Пристанут и начнут доказывать, что ты без их фонарика или массажёра жить не сможешь. Так убедительно доказывают, что сам удивляешься: как это я столько лет без них обходился! И покупаешь всякую дребедень, так реклама действует. Она тебе и не нужна, но покупаешь. А как не купить, когда по голове долбят двадцать раз на дню, да ещё намекают, что дескать, если у вас есть жопа, то к ней надо купить штаны, а если у вас есть голова, то к ней надо купить телефон? Если начнут так же долбить, что каждому гражданину нужен, скажем, рояль, все станут роялями обзаводиться? Пусть они и дорогие, пусть их и ставить некуда в наших тесных квартирках, но если так долбить, как нас долбят всеми этими шампунями-прокладками-кандидатами, то люди станут раскупать рояли. Только они не понимают, что в рекламе, как и во всём прочем, можно не только недосолить, но и пересолить. Нельзя так перебарщивать. Я не знаю почему, но ничего не запоминаю из рекламы! Нет, я вижу какую-то рекламу кошечьих консервов, памперсов, политических партий, банков, шампуней, депутатов, но названия их не запоминаю. У меня вот в голове вертятся такие названия, как, к примеру, «джейсевен» или «тангит-унилок», а что это и с чем их едят – не помню, хоть убей. «Эклипс» – это шампунь, йогурт, страховая компания, обеды быстрого приготовления или политическая партия? Всё в кашу перемешалось, так что не отделить одно от другого.
– Так это наверняка наш кандядат в дяпутаты!
– Ха-ха-ха…
При выходе из метро Лизавета облегчённо вздохнула, что наконец-то есть возможность уйти из этого ада. Но не тут-то было: какая-то взвинченная дамочка сунула ей в руки целую пачку уставов и программных документов некой партии.
– Наши проекты в области законодательства самые лучшие! – прокричала она в самое ухо.
Лиза дошла до первой урны, и хотела было выкинуть эти яркие буклеты и брошюры, но урна и так уже была забита ими, что называется, выше крыши. Она поискала другую урну, но все они были забиты подобной макулатурой. А ещё повсюду увидела лозунги, призывы, тезисы, транспаранты. Они так и били по глазам вперемешку с рекламой сантехники и головомоечных средств женского обольщения.
В электричке сначала звучали нестройные восторги:
– А наш-то, наш!.. Вчера показали в одном ток-шоу. Вы не видели? Ой, зря! Весь в белом, как свадебный лимузин из проката… Нет, он меня своей харизмой взял. Такая у него харизма я вам скажу! Ни у кого в этом политическом сезоне такой нету…
– Дожили! Госдуму по харям выбирают. Докатились. У одного харизма приличная, у другого она ещё больше, а когда же наш дом в аварийном состоянии расселять будут? Вчера один из этих, с харизмой, на две газетные полосы натрепался на тему «Что есть Истина?». Им бы не Истину искать, а хотя бы достигнуть минимального взаимопонимания и примирения между собой. Народу-то не до высоких материй: до весны бы дожить.
– А я буду за этого старичка из «Надстройки» голосовать…
– Да что Вы, что Вы! Там же совершенно харизмы никакой нет!
– Зато он обещал всем счётчики на воду поставить. А у нас трубы текут. Какой смысл течь оплачивать? Могут заставить за свой счёт трубы менять, а это ж около тридцати тыщ нужно. Безумные ж деньжищи! А «Надстройка» сулит к счётчикам и смену труб.
– А на воздух ещё никто не догадался счётчики поставить? Каждому на рыло поставить в счёт госбюджета, пущай крутятся. Говорят, и на выборы скоро вход платным сделают.
– Да вы что!
– А чего зря дверьми хлопать? Ведь каждые выборы зудят, чтобы народ шёл голосовать, или будут повторные выборы, и вся эта катавасия обойдётся государству в кругленькую сумму. А надо всего-навсего сделать платный вход, да и бюллетени за денежку выдавать.
– Сказки какие-то рассказываете, а полвагона уши развесило. На выборы и так-то неохотно ходят, а за платный вход и самые идейные не пойдут. А что касается дороговизны выборов, тут вообще ничего понять невозможно. Одни доказывают, что они безумно дорого обходятся казне, другие заверяют, что вообще ничего не стоят. В позапрошлые выборы какой-то экономист подсчитал, что выборы каждому гражданину обходятся в стоимость пирожка с мясом.
– Хорошо, что хоть ещё с мясом.
– И не говорите! Слов нет, как приятно.
После этого поднялся гул, который затем перетёк в более-менее отчётливый разговор про бывшую любовницу кандидата от блока «Сыны Святой Руси», которая дала сенсационное и эксклюзивное интервью журналу «Клубничка» про участие одного из «святых сынов» в сексуальных оргиях. Она теперь такие «эксклюзивные» интервью на каждом шагу раздаёт.
– Денег, должно быть, на жизнь не хватает, на фитнес-шмитнес, вот и продаёт всё, что есть, – предположила какая-то женщина с усталым взглядом на измождённом лице.
– А почему именно на фитнес? – возмутилась молодая девица. – Может ей детей надо кормить?
– Может. Всё может быть. После оргий, конечно же, дети вполне могут рождаться.
– Энто оне рождаемость таперича таким макаром повышають, хе-хе, – усмехнулся пьяненький мужичок с краю сиденья, то и дело сваливающийся в проход. – Таперича ведь всяка пьянь активней всех и размножается.
– Какая тут к чёрту рождаемость, – раздражённо воскликнула сидящая рядом с Лизой бабулька, – если уже рождённых людей девать некуда? Рожай вот на зарплату в пять тысяч рэ!
– А вот в самом деле интересно: что будет, если депутатам станут платить по пять тыщь рубликов? – предположил пенсионер напротив. – Ну, пусть не по пять – чего же так лютовать, – а по шесть? Или даже по десять? Десять тысяч рублей. Кто больше?
– Нет, лучше обязали бы каждого депутата, его заместителей, всех министров и прочих наших сильных мира сего усыновить и вырастить по трое детей-сирот. Они при своих деньжищах могут и больше детей вырастить. А что? Они же нам настоятельно рекомендуют детей плодить да чужих на воспитание брать, а так бы сами поучаствовали в практическом решении хоть одной проблемы.
– Дык оне же все разбегутся при таких нечеловеческих требованиях! Вы шо! Нельзя ж так с депутатом!
– Многие разбегутся, но ведь кто-то да останется. А почему нет? Путин делал какой-то доклад в Госдуме, так комментатор в новостях с восторженным придыханием сообщил, что «доклад был настолько интересен, что даже все депутаты пришли на заседание». То есть для них это уже в ранг подвига возведено: на заседания-то ходить. Вы представляете, какая для них лафа создана, что даже приход на работу страной воспринимается, как… Наверно, когда Гагарин в космос слетал, таких восторгов в его адрес не высказывали. У нас в жилконторе такой слесарь был, он после праздников неделю на работу выйти не мог, а когда выходил, все над ним подтрунивали: «Ты никак на работу вышел! А чего же без оркестра и красной дорожки?». Он отшучивался: «Сам не понимаю, почему никто не допетрил организовать торжественную встречу меня?». Вот и наши избранники скоро додумаются себе звания и награды какие-нибудь выдавать за то, что кто-то из них на заседания в Думу ходит. Нет, надо их как-то хоть чем-то занять, а то этак они скоро посещением туалета хвалиться начнут.
– Как же их занять, если они всей стране диктуют правила поведения?
– Не знаю. Я о том, чем же они тогда хвалиться начнут.
– Да перестаньте вы глупости всякие молоть! – заявил решительный мужчина из купе напротив. – Страна болтунов, вот и политики соответствующие. Ларошфуко утверждал, что «язык нам дан для того, чтобы скрывать свои мысли». Мы привыкли, что функция языка заключается в выражении мыслей, а на самом деле словами скрываем истинные настроения и отношения. Иной человек видит кого-то и говорит: «Привет! Как дела?», а про себя думает: «Чёрт дёрнул с тобой встретиться, чтоб ты пропал!».
– Если так цинично рассуждать, то можно и любовь опошлить! – воскликнула девица.
– Любовь – это вообще яркий пример лжи, когда миллионы языков клянутся кому-то в любви, таковой при этом не испытывая.
– Ужасный Вы человек, вот что.
– Это не я ужасный, а время ужасное. Продажное и лживое время. Особенно накануне выборов!
– Да-а, – кивнул пьяненький. – Как бы пережить это время выборов? Никто не знает, куда бы от них уехать?
– Отменить, – предложил пенсионер. – Они никакой погоды не делают. Всё та же глупость останется. Деньги народные потратят на очередное шоу, а я как жил в прошлом веке, так и живу. Все мои знакомые как жили в коммуналках и хрущёвках, так и продолжают там жить. Новые дома только в элитных районах начали строить, нам на них во всю жизнь не накопить, а за кредиты и правнуки не расплатятся. Обещали дать жильё ветеранам к десятому году, но это же страшно! Мой батька прошёл войну, но уже тридцать лет, как помер. Их осталось очень мало, многим уже под сто лет. Это люди, которые освобождали страну от врага, проливали кровь за свою землю, но им на этой земле до сих пор не нашлось жилья. Их осталось всего ничего, но этой небольшой группе стариков до сих пор не могут выделить хотя бы по малюсенькой квартирке в хрущёвке. И перед каждыми выборами им резко начинают чего-то обещать. Это же насмешка какая-то! Вы представляете себе, чтобы в Америке сейчас пообещали обеспечить жильём ветеранов Второй мировой? Или чтобы солдатам Вермахта в Германии к лету предоставили скидку за проезд в электричках? Там таких обещальщиков за сумасшедших примут, и правильно сделают.
