Гости зашли, расселись по четырем стульям. Свои теплые аляски они сменили на красные кожаные куртки.
– Не холодно в кожанках? – нагло полюбопытствовал Вадим.
– Нет, – ответил бригадир. – Терпимо. Ну, мы ждем.
Ларчиков встал, открыл сейф.
– Пересчитайте. – Он метнул на стол пачку помеченных баксов.
Затем приблизился к окну и поднял жалюзи. Это был условный сигнал для РУБОПа. В комнате стало немного светлее.
– Да, не май месяц, – вздохнул Вадим. – Так в армии говорили, помните? Вы-то в армии служили, братаны?
…Когда гулливеры в масках уводили бандитов, старший все так же вежливо, но со звериной ненавистью бросил Ларчикову:
– Ты что, крыса, думаешь, отделался? Ты скоро меня вспомнишь!
Жалюзи упали, как связка дров. Ларчиков повертел в руках браунинг, отхлебнул из чашки. Не то чтобы его напугали последние слова бригадира, но ведь от подобных стрессов легкий гастрит может запросто перерасти в тяжелейшую язву. И тогда никакой мамин инжир не спасет. И поэтому, наверное, можно обрадовать Дашку: в недалеком будущем они все-таки куда-нибудь рванут. Конечно, не в Краснодар, нет. В Израиль, в Сингапур, на остров Бали, где продают деревянных кошек и сжигают покойников. Да вот хоть на дачу Касыма!
Фрусман задумал провести благотворительный концерт в поддержку акции «карта паломника». Идею обсуждали во время фотосессии Казанцевой – звезда рекламировала новую коллекцию женского белья.
Поначалу, впрочем, пришлось с час разглядывать целлюлитные бедра Ларисы Алексеевны под ее же громкие комментарии:
– Трусы и лифон от Кристиан Диор! Меховое манто – хрен знает от кого!.. Блин, стихи, что ли, начать писать? – Казанцева хохотала, быстро и без всякого стеснения переодеваясь прямо на подиуме. – Сорочка от… где бирка?.. От Коттон-клуб! Бордель такой, по-моему, был в Чикаго. Между прочим, под триста баксов сорочка…
Толстый лысый фотограф был явно не в восторге от этого шоу, но не смел перечить звезде и только зло щелкал своим «никоном», словно бичом. Ларчиков подумал, что на его месте давно бы убил клиентку или на самом деле отхлестал чем-нибудь по голой заднице. Какой тут к черту творческий процесс! Вот так однажды в Краснодаре капризничала в студии очередная «девушка недели». Так что он сделал? Заехал ей софитом прямо по башке.
Через полчаса съемок все дорогущее белье уже казалось Вадиму ничем не лучше семейных трусов в горошек. Фрусман вообще заснул в кресле.
– Чулки от Андре… как его… Сарда! – продолжала выкрикивать Казанцева. – Корсет от Миллесия!.. Халат от Аржмен… тьфу!.. Арджентовиво!
Наконец последний бюстгальтер был отброшен в сторону. Накинув на плечи халат, звезда спустилась с подиума и подошла к храпевшему Фрусману.
– Вот гад, – сказала презрительно. – Ни фига, кроме денег, не интересует. Буди его, что ли, – обратилась она к Ларчикову. – Компаньоны, блин!
В гримерке Лариса Алексеевна одну за другой выпила три рюмки водки и только потом предложила гостям:
– Наливайте себе сами. Я вся окоченела.
Пока звезда одевалась, Фрусман изложил свой план.
Концерт он замыслил грандиозный, с участием, разумеется, примадонны Казанцевой, а также Кобзона, Бабкиной, Софии Ротару, ну и кого-нибудь еще, рангом пониже. Естественно, престижный столичный зал, трансляция по Первому каналу в лучшее время. Дорогущие билеты, долларов по пятьсот. Персональные приглашения крупнейшим политикам, бизнесменам, разным знаменитостям. Пусть попробуют отказаться – святое христианское дело, опозорятся на всю страну! В итоге два плюса: бешеная реклама акции и – можно прилично заработать.
– Сколько мест в крутом зале? – уточнил Фрусман.
– Тысяча, тысяча двести. Ну, плюс-минус, – вяло откликнулась Казанцева.
– Вот. Считаем. – Он вынул калькулятор и стал азартно нажимать на кнопки. – Епт! Шестьсот тысяч долларов!..
Пауза затянулась, и Ларчиков тряхнул Леву за плечо:
– Старик, ты чего, уснул?
Тот повернулся. Взгляд у него был потусторонний, как у книжного червя.
Лариса Алексеевна расхохоталась:
– Миллионер! Он ведь теперь миллионер! Ты не трогай его – он на яхте сейчас вокруг острова своего… ха-ха!.. пла… ха-ха!.. плавает!..
Фрусман наконец очнулся и мрачно заметил:
– Не всю ведь жизнь девками торговать.
Казанцева охнула:
– Золотые слова.
– Кстати, группа у нас в итоге набралась?
– В итоге набралась. – Примадонна закурила. – Пять девчонок. Паспорта есть у всех. Так что можешь уже визами заниматься.
– Четыре, – сказал Ларчиков.
– Что – четыре?
– Четыре девчонки. Даша Корнеева не едет. Рыженькая такая. Ошибка вышла.
– Чего ж она мозги пудрила?
– Ну да, да, не едет, – замял разговор Лева. – Хорошо, насчет баб потом договорим. Как с концертом, а, Лариса Алексеевна? Одобряешь план?
Казанцева вздохнула:
– Ох, дурачок ты, Лева, дурачок… Во-первых, снять престижный зал знаешь сколько стоит? Штук пятнадцать, а то и двадцать. Это раз. Ну я, бог с тобой, поскольку в доле, бесплатно спою. Но Бабкина или Ротару – с какого хрена им задарма париться?
– Святое дело, ё-моё! – возмутился Фрусман.
– Лева, я тебя умиляю!.. Потом, ну чего ты там считаешь? Ну где ты тысячу политиков, бизнесменов и звезд наберешь? Какие пятьсот долларов за билет? Да многие из них на Мадонну в паре с Уитни Хьюстон, да еще добавь туда Шакиру – секиру эту, за такие деньги не пойдут! Какой Первый канал в прайм-тайм? Какое… – Казанцева сплюнула в досаде.
У Фрусмана был такой вид, будто его раздели догола и выбросили на тридцатиградусный мороз.
– Да, Лева, – подал голос Ларчиков. – Я же тебе говорил – надо поумерить амбиции. Зарабатывать по чуть-чуть, но верно.
– Ага, – откликнулся Фрусман. – Где бы ты сейчас был со своими «умеренными» амбициями?
– В каком смысле?
– В смысле, если бы не РУБОП. В отеле своем Ледяном! Закопали бы в сугробе по самые помидоры!
Ларчиков прикусил язык.
– Какие есть варианты? – Лева снова стал собранным и деловитым. – Концерт необходим.
– Оптимальный вариант – ночной клуб, – ответила Лариса Алексеевна. – «Кристалл» или «Метелица». «Метелица» пафосней. Я в ней первый раз выступала, дебют у меня там был. Правда, забудь, что можно денег на этом срубить. Считай, это презентация твоей «карты». Прессу подгонишь, телевидение. Каких-то артистов я бесплатно приглашу. Сама, конечно, выступлю. Шум нам небольшой не помешает. Только надо с клубом договориться.
– Что ж. Трезвая мысль. Наливай! – И Лева, вытерев пот со лба, бодро подставил рюмку.
– А может, ты сам, засранец, звезде нальешь?
…Димка Курляндцев вернулся из Склифа в полном здравии и, как всегда после запоев, ослепленный грандиозными творческими планами. Поэтому времени, чтобы выслушать Дашеньку, у него не было. Он ерзал на стуле, периодически хватал телефонную трубку, набирал номер и ласково басил:
– Замминистра еще не подошел? А когда?
Наконец он объяснил лисичке, зачем пытается выйти на важное государственное лицо:
– Мы создаем музей современного искусства. Ищем помещение… Ты чего рассказывала-то? Повтори.
И та повторила, почему, собственно, решила уйти. Она запарилась от его алкоголизма, стала худющей, как спидоносица, не следит за собой, и потом, ни в какую Германию они, конечно, не уедут.
Курляндцев все накручивал телефонный диск, кивая невпопад, но при слове «СПИД» очнулся.
– Что?! – заорал он. – Ты что, сдавала кровь? Положительный?! Но меня же проверяли в Склифе – у меня ничего!
Похоже, Димка дурачился, однако нервы у Дашеньки были напряжены, и она сорвалась:
– Дурак! Идиот! Концептуалист хренов!
– Погоди-погоди, – остановил ее Курляндцев. – Я, кажется, дозвонился.
Разговор Димки с замминистра подействовал на общую атмосферу успокаивающе.
– Музей – это ведь парадигма рая, – вещал Курляндцев с интонацией заезжего гипнотизера, – где каждый объект заранее примирен с остальными, поставлен в ряд «экспонатов» и тем самым предан забвению. Противоречие в том, что этот рай посещают толпы туристов со всего мира, а зрительская масса как раз и является носителем разных идеологий. И теперь враждующие идеологии могут встретиться не на стене музея, а перед ней. Таким образом, эти «экскурсанты в рай» заново реидеологизируют то, что утратила идеология…
Когда Димка закончил, Даша спала. Впрочем, через мгновение проснулась. Курляндцев в задумчивости разглядывал ее лицо, словно художник работу ненавистного конкурента.
– Что замминистра? – рассеянно спросила она.
– Обещал рассмотреть вопрос… Вам с Ларчиковым, видимо, лучше съехать. И Фрусману тоже. Тем более ко мне скоро немцы нагрянут.
– Как скажешь. Немцы из Мюнхена? Те самые? – Лисичка без всякой задней мысли напомнила Димке о его бесславной поездке в столицу Баварии, но тот обиделся всерьез.
– Какого Мюнхена?! – гневно воскликнул он. – Гамбург, Гамбург – столица современного искусства!..
