– Я? Я так не скажу.
– Не перебивай! И еще вот пропорции. При оценке огранки бриллианта гигантское внимание обращают на пропорции…
Ларчикову вдруг вспомнилась знаменитая сцена из «Служебного романа», когда секретарша – Ахеджакова учит Мымру в исполнении Алисы Фрейндлих науке эффектно выглядеть: «Ну вот вы. Ну как вы ходите?!» Расхохотался не к месту. Верочка, впрочем, быстро вернула начальника в реальность:
– Не интересно? Я для кого тут распинаюсь? Для паломников?
– Продолжай, продолжай.
– Итак… Запутал совсем. Итак, правильные пропорции напрямую влияют на так называемую «игру». Этот термин – «игра» – используется для… о господи… «для характеристики тех разноцветных лучей, которые человек видит как результат дисперсии света в бриллианте». О, почти цитата!
– Зубрила, что ли?
– Нормально, пригодится. Я, может, экспертом по бриллиантам буду. Не всю же жизнь в секретаршах ходить.
– Это верно. А что такое дисперсия?
– Экзаменуешь?
– Да какой из меня экзаменатор, – улыбнулся Вадим. – Я в этом деле ни бум-бум.
– Дисперсия… – Верочка аж зажмурилась от восхищения. – Дисперсия – это свойство вещества по-разному преломлять лучи света с разной длиной волн. Представь себе, луч белого света, проходя через бриллиант, разлагается на цвета радуги, и в результате мы наблюдаем «игру» – цветные вспышки на гранях бриллианта…
Совсем буднично, по-деловому, Верочка затем рассказала и о странной, на ее взгляд, израильской традиции: евреи не ставят памятников «с человеческим обличьем». Нагромождают вместо этого всякий хлам, камни, куски железа, арматуру. Видали вы когда-нибудь такой памятник? Вот если, к примеру, Пушкина у нас на площади изобразить в виде бетонного шара или остроотточенной чугунной пики, или из битого кирпича слепить башню, похожую на фаллос…
– Лерку помнишь? – внезапно сменила тему Верочка и хихикнула.
– Какую Лерку?
– Проститутку, ты ее у Казанцевой отбирал. У нее история была с охранником, собакочеловеком…
– А! И что?
– Она ж с нами летела. Лева решил ее ради эксперимента досрочно под видом паломницы переправить. Для проверки канала, так сказать. Она теперь у него в Тель-Авиве, в «махон бриюте» пашет…
– Ловкач.
– Так вот, Левка в первый день, мы же поздно прилетели, повез нас ночевать в ближайший кибуц, это у них вроде пионерлагеря для взрослых. И кибуц этот знаменит тем, что снабжает весь Израиль йогуртами. Оказалось, Лерка с раннего детства подсела на вишневый. Просто с ума по нему сходит. И вот она все утро жрала его там в столовке и уничтожила около пятидесяти упаковок. Кибуцники стояли на ушах, даже ставки делали, сколько она съест. На пятьдесят первом Лерка сломалась и весь день потом мочилась чем-то белым. А вечером ее местный врач осмотрел и сказал, что это не от йогуртов, а что-то венерическое!..
Развязный хохот секретарши спровоцировал у Ларчикова осьминожье шевеление гастрита.
– Лева когда будет? – резко оборвал он Верочку.
– А его сегодня вообще не будет. Он же летать боится, поэтому еще в Бен-Гурионе нажрался как свинья.
– Где-где?
– В аэропорту еврейском. Он тебе вот, записку передал.
В письмеце было два коротеньких предложения: «Кельи супер. Срочно составь список первой партии паломников». Когда Вера вышла, чтобы припудрить свой раздолбанный прыщавый лобик, Вадим быстро наметил кандидатуры: уральская старуха, Казанцева, Катя-медвежатница, Даша, Полянский, он сам, Папардю…
– Тьфу, черт! – Ларчиков выругался с таким мощным выдохом, что портрет чернобровой Голды Меир чуть не свалился со стола на пол. – Покойники, одни покойники вокруг…
Заглянул клиент. Желтая водолазка под горло. Черный дайверский костюм. Это был шнурообразный, «хоронивший Шаляпина», тот, кто хаял Иисуса Христа перед будущими паломниками. На ловца и зверь бежит. Вот на ком он сейчас отыграется за утрату светлой памяти Юрия Андреевича Папардю!
– И что вы снова приперлись, гражданин? Я сейчас милицию вызову. Вы опять собираетесь грязью поливать Иисуса нашего Христа, а?!
– Успокойтесь, успокойтесь. – Старичок был настроен, похоже, миролюбиво. – Я с совершенно другими намерениями. Совершенно. И вообще, должен вам сказать, я кардинально переменил свое отношение к фигуре Христа.
– Неужели? Он все-таки не сожительствовал с блудницей Марией Магдалиной?
– Это второстепенный вопрос. Главное, другое. Помните, я говорил о путанице вокруг даты рождения Христа? У меня была версия, но она неправильная. Путем серьезнейших математических вычислений, сопоставлений различных документов, а главное, скрупулезного исследования статуи писца Каи…
– Кого-кого?
– В 1850 году в одной из египетских гробниц была найдена статуя сидящего писца по имени Каи. Точнее, это статуэтка высотой около пятидесяти сантиметров, но от нее исходит небесное сияние, фантастическая энергетика! Писец глубоко сосредоточен, лицо его озарено загадочной улыбкой, а в глазах с инкрустацией из твердого камня такое неприятие смерти, противодействие злу, такая неземная одухотворенность!
– Что вы мне опять голову морочите, любезный? – Ларчиков начальственно приподнялся. – Зачем вы пришли? У меня клиенты парятся в коридоре. Вера! Верочка, иди сюда!
– Да вы успокойтесь, успокойтесь, – заерзал на стуле шнурообразный. – Вы дослушайте до конца. Ведь это же не писец, нет! Это Иисус Христос! Пятая династия, третье тысячелетие до нашей эры. Третье! Представляете, какого масштаба открытие я сделал?..
Вера зашла очень вовремя. Ларчиков агрессивно вертел в руках чайную кружку в форме слоненка, намереваясь через секунду запустить ею в старика. Отобрала, шутливо погрозила. На дне кружки бултыхался коньяк. Она его медленно, с удовольствием выпила.
– Вы меня убить хотели? – со светлой улыбочкой спросил «хоронивший Шаляпина». – А ведь на кружечке ваши пальчики и, самое интересное, отпечаток языка. Знаете, я недавно прочитал, что отпечаток человеческого языка так же индивидуален, как отпечаток пальца или рисунок сетчатки глаза, представляете?
– Слушайте вы, книголюб!
– А что вам, собственно, надо, гражданин? – поинтересовалась Вера с ясно различимыми хозяйскими нотками.
Шнурообразный повернулся к девушке:
– Я хочу, чтобы вы меня отправили в Израиль, срочно. Мне там нужно кое-что проверить по Иисусу. Согласно моей теории… А, ну в общем я все рассказал вашему начальнику.
– Мы продаем «карту паломника», – жестко ответил Вадим. – И люди едут в Израиль через год.
– Да можно, можно отправить гражданина, – сказала Вера. – В первой партии. Ты его, Вадим, включи в список, – уверенно улыбнулась на вопросительный взгляд Ларчикова. – С Левой все согласовано. Только товарищу это будет других денег стоить. Готовы понести дополнительные расходы?
– Сейчас уже деньги для меня не проблема. Вы не представляете, какого уровня открытие я совершил.
– Вот и хорошо. Вадик, возьми, пожалуйста, у товарища восемьсот долларов и оформи, ладно? А я домой поехала. Любимый мой, надеюсь, уже проспался.
Хлопнула дверью, и только тут Ларчиков вспомнил, что не сообщил ей о смерти Папардю. Впрочем, Лева сейчас все равно неадекватен.
Завтра на его голову обрушится эта убийственная новость. Молча принял от шнурообразного баксы, выписал «карту» и ответил, с издевкой, на вопросы об условиях проживания в Иерусалиме.
Мол, пятизвездочный отель, без садов, оранжерей и сосновых лесов, но новый. Чем хорош новый? Ну, это несложно объяснить. Если гостинице лет десять назад присвоили «пять звезд», то там даже кондиционера может не оказаться. Почему? Десять лет назад были иные стандарты, для получения пятерочки кондиционер не был обязательным пунктом, как сейчас. Уяснили? Отель, построенный десять лет назад, нынче на «троечку» тянет. Зато там садики-огородики, виноградники-оранжереи – это да, за такое долгое время ой как можно разрастись! Что есть в нашем отеле и, собственно, в номере? Телевизор, сейф, балкон, мини-бар, фен, кондишн, биде. Два ресторана на территории, бары, дискотека, магазин, парикмахерская, джакузи. Фитнес-центр бесплатно, массажный салон, баня – это уже за отдельную плату. Кормежка – полный пансион, все включено, в том числе местные спиртные напитки.
Голубиного цвета глаза старичка при слове «напитки» вспыхнули, словно магические шары.
Юрия Андреевича Папардю хоронили на Ваганьковском. Народу – тьма-тьмущая. Ларчиков и не предполагал, что пол-Москвы пользовалось услугами колдуна. О его методе лечения он тоже ничего толком не знал, какой-то «перенос порчи с помощью собачьей шерсти на другой объект». Кое-что об уникальном «способе Папардю» рассказал в своей надгробной речи депутат Госдумы Сергей Степанович Полянский.
Оказывается, у метода Юрия Андреевича было множество противников. Критиковали в основном «этическую сторону» вопроса. Ведь что значит, по словам оппонентов, «перенести порчу на другой объект»? Это значит артрит больного Н., к примеру, передать его родному брату М., не так ли? Мигрень Л. – его собственной жене? Алкоголизм дедушки – внучке? «Да разве это можно назвать исцелением?!» – орали неграмотные умники.
