И нет, ни в какие игры мы на этот раз играть не будем. Точнее, будем, но только в одну — она будет состоять в том, что если меня не удовлетворят ваши ответы, я немедленно опубликую видео, где вы развлекаетесь с лошадкой. Кстати, настолько я понял, это была Рарити. Я выучил всех персонажей мультика после нашего прошлого разговора, сэр. Потому что мне стало стыдно от того, что Сагануренов может что-то не знать. А теперь я вас слушаю.
— Я уже все рассказал в прошлый раз, — обиженно засопел Мак-Анри, — Я бы не стал тебе врать, ведь мы играли в вопросы про пони. Я никогда не вру в таких случаях. Я правда не знаю, где Фрейзер, и кто убил вашу Энни, тоже не знаю. И про гвозди я тоже не в курсе, я просто предоставлял помещение для их производства за деньги. Я даже не состою в Лиге.
— Ваша очередная ошибка, сэр, — вздохнул Сагануренов, — Даже сейчас вы пытаетесь пудрить мне мозги. Вы вообще понимаете, что с вами будет, если я опубликую романтическое видео про вас с Рарити?
— Да, — просопел Мак-Анри, — Зоофилия и распространение зоопорно. До 15 лет тюрьмы. В этой сраной стране за любовь дают срок, как за убийство. И почему я не родился в Туркмении, черт возьми?
— В Туркмении тоже запрещено сношать коней, мистер Мак-Анри, — объяснил Сагануренов, — Туркменские либертарианцы полагают, что любой секс с животными является насилием, поскольку звери не могут дать информированного согласия на секс и поставить под ним свою подпись. Так что таким, как вы, нигде в мире не будут рады, увы. Но дело даже не в этом и не в тюремном сроке. И даже не в том, что вас вышибут с работы. Дело в том, что я в последнее время делаю топовые мемы, мистер Мак-Анри. Например, вот этот. Видели мемас?
Сагануренов продемонстрировал Мак-Анри фото на экране своего смартфона. Фотография запечатлела Чеда, висящего на вышке 8G на собственных бикини, и сопровождалась подписью «ДА ЧТО ТЫ ВООБЩЕ ЗНАЕШЬ О СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ, ЧУВАК?»
Мак-Анри не оценил мема и еще больше помрачнел.
— Но к Чеду общественность отнеслась благосклонно, — заметил Сагануренов, — Ему даже уже собрали триста биткоинов на новые бикини на Кикстартере. Однако, боюсь, что вам никто денег собирать не будет. Вы вероятно даже не доживете до суда, потому что вас порежут радикальные зоозащитники, которыми сейчас полны шотландские тюрьмы, а если не они, то любители мультика, которым не нужны такие соратники, как вы. Я бы на их месте так и сделал, мистер Мак-Анри. Вы больной ублюдок, который позорит сообщество брони, сэр. Так что если будете и дальше увиливать — видеозапись будет опубликована, я обещаю вам. Хотите стать мемом?
— А если я начну болтать — меня порежет Лига, — ответил Мак-Анри, и голос его дрогнул.
— Я гарантирую, что ничем вас не скомпрометирую в глазах Лиги, если вы будете откровенны со мной, разумеется, — пообещал Сагануренов, — Но решать, конечно, вам. Времени на размышление давать не буду, поскольку у меня его нет.
— Ладно, черт с тобой, сука, — засопел Мак-Анри, — Окей. Но я правда не знаю, где Фрейзер. По поводу Энни я уже говорил. Лига ее не убивала, они сами в замешательстве. Лига никогда не стала бы убивать вашего сотрудника или копа, они всегда осторожны в таких вещах. И жирного жирдяя Голдсмита они тоже не убивали. А про гвозди… Ну да, мы производили их. Я даже нанял индийских специалистов, чтобы они скопировали аппаратную часть гвоздей Голдсмита по материалам Чеда. Но, что именно записывалось на эти гвозди, я не знаю. Этим занимался не я, и даже не мои индийцы, а Лига. А я в Лиге и правда не состою и никогда не состоял. Меня просто купили. Мне платили, и я делал работу. Лига использовала меня, потому что я могу тайно переправить в любое место планеты любые предметы. Я даже ни разу не видел живьем ни одного члена Лиги, мы всегда общались через çalt hat, шифрованный туркменский мессенджер. Еще я знаю, куда отправляли готовые гвозди. Но это все.
— И куда же? — спросил Сагануренов.
— В Туркмению, — мрачно и не сразу ответил Мак-Анри, — Я могу дать координаты.
— Давайте, — кивнул Сагануренов, — И уточните, пожалуйста, что по ним находится.
— Да откуда я знаю? — разозлился Мак-Анри, — Это же в Туркмении. А у них над всей страной висит плюсовая псевдонейтронная взвесь. Их даже со спутников не видно.
— И как же вы тогда отправляли гвозди? Неизвестно куда, только по координатам?
— Именно так, — просопел Мак-Анри, — Я использовал мощности BelarusExpress для отправки готовых гвоздей, оформляя их по подложным документам. Наши дроны несли гвозди до туркменской границы, там они отдавали груз уже туркменским дронам, вместе с координатами. Как вы, наверное, знаете, у туркменов не действует авторское право, поэтому все уважаемые мировые компании, включая нашу, объявили Туркмении бойкот. Так что мы официально не работаем в этой стране. Хотя там и есть BelarusExpress, но это просто местные коммерсанты, укравшие наш бренд, и Минский офис не имеет к ним никакого отношения. Так что я понятия не имею, что происходит с гвоздями после пересечения туркменской границы. Я знаю только координаты конечного пункта доставки, из которых тоже ничего не выжмешь. Разве что можете глянуть на старые карты Туркмении, созданные еще до того, как они завесили страну взвесью. Или сгоняйте туда лично. Но только вы мне обещали, что не будете меня компрометировать перед Лигой, не забывайте об этом.
— Боюсь, что сгонять туда мне будет затруднительно, — вздохнул Сагануренов, — Туркмения не пускает к себе леваков. А все без исключения иностранные политики и те, кто им служит, например, я, для туркменских либертарианцев именно леваки. Ну да ладно, что-нибудь придумаем. Я одного не понимаю. Если Туркмению не видно со спутников — как там могут летать дроны по координатам?
— Там собственная сетка координат, — ответил Мак-Анри, — Созданная местными дронами, которые летают ниже уровня взвеси, сами строят карту и прокладывают маршрут.
— Понятно. Сколько всего гвоздей вы создали и отправили в Туркмению?
— Много, — нехотя признался Мак-Анри, — Несколько сотен. Аппаратно они были все одинаковые. Жалкое подобие оригинальных гвоздей Голдсмита. Они ни к чему не подключались и были полностью автономны. Полагаю, что в них засунута какая-то виртуальная реальность, очень небольшая. Но вот что именно записано на гвозди — я, как уже говорил, не знаю. Лига не сочла нужным сообщить мне это, да я и не спрашивал.
— А где сейчас Лига производит гвозди? — спросил Сагануренов, — Если, конечно, она все еще их производит.
— Не имею не малейшего понятия, — пробурчал Мак-Анри, — Лига решила свернуть все производство на моих складах незадолго до того, как туда залез и сдох там жирный жирдяй Голдсмита. После этого они даже не выходили со мной на связь.
— А что если я назначу Лиге встречу от вашего имени? — предложил Сагануренов, и это предложение пришлось Мак-Анри очень не по вкусу:
— Тогда нас обоих завалят на этой встрече. И в любом случае это невозможно. У меня была изначальная договоренность с Лигой никогда не встречаться ни с кем из них лично. Так что если бы я даже хотел покончить с собой и согласился на твое предложение — Лига бы сразу поняла, что я провален, и что это полицейская ловушка. Так что никто из Лиги на встречу не придет. Забудь об этом.
— Логично. Но вы все еще слишком мало мне дали, сэр, — заметил Сагануренов, — Что вам известно о хакерах, нанятых Лигой для взлома квантового сервера Голдсмита?
— Ничего не известно. Со мной этот вопрос даже ни разу не обсуждали. Но могу сказать, что гвозди, которые производились на моих складах, не имеют никакого отношения к взлому. Как я уже сказал, эти гвозди полностью автономны, они не то, что взломать, они даже подключиться ни к чему не могут, у них нет даже маршрутизаторов.
— Это тоже звучит логично и подтверждается моей собственной информацией, — кивнул Сагануренов, — Я думаю, что вы были честны со мной, сэр, поскольку неплохо умею распознавать ложь. Но все же… Вы больной ублюдок, мистер Мак-Анри, вот что. Вам нужно лечиться, хотя это уже, конечно, не мое дело. Я не сообщу о вас полиции, поскольку это не в моих интересах. Копы сейчас начнут пороть горячку, и Лига заляжет на такое дно, где их уже не найдешь. Однако у меня есть к вам ряд требований, сэр. И если вы их не выполните — клянусь, вам придется стать мемом, возможно самым эпическим в этом десятилетии. Во-первых, вы должны продать всех ваших лошадок в течение недели…
